Doideira

Então, só pra continuar constando minhas maluquices aqui.
Ontem falei sobre amor e hoje vou falar sobre doideiras. Para mim dependendo do ponto de vista, esses dois tópicos podem estar muito bem relacionados, mas vamos ao que interessa.

Como todos devem saber, desde o ano passado estou procurando um lugar para morar no Rio de Janeiro, até agora não encontrei nada que estivesse dentro do padrão economico da minha família. Não somos pobres, temos uma vida muito boa, mas existem diversos motivos pelos quais não podemos bancar algo para mim no Rio agora e muitas pessoas não parecem enteder isso. Mas na verdade, não me importo que elas não entendem, elas não pagam minhas contas mesmo, não é? Então elas não precisam entender, precisam calar a boca, só isso. Então, não vou sair dando explicações e motivos, já fiz muito isso na minha vida e onde isso me levou? ^^ A nada! Apenas ao NADA.

Pois bem, por esse motivo estou indo de van para a faculdade. Acordo todo dia 4h da manhã para chegar na faculdade 7:30, minhas aulas começam 7:50, como durante esses 20 minutos e depois vou para as aulas, que terminam 11:30 religiosamente. Depois disso espero ainda no lugar em que eu estudo a outra menina chegar, ela só sai 12:30, depois disso, vamos para o Flamengo esperar a outra garota da van que terças e quintas sai 13:20, horário em que todas as outras pessoas que estudam no centro terminam com suas aulas todos os dias. Em resumo, eu saindo 11:20 preciso esperar que outros fiquem saindo apenas 13:20. Não fácil, nem um pouco, pq depois disso, ainda precisamos pegar estrada e voltar para minha amada cidade, onde nela só chegamos por volta de 15~15:30. Mas eu pensei o tempo todo: tudo bem, é por amor. Quando eu coloco amor no meio, tudo para mim parece ficar mais fácil, pq amor, por seus diversos motivos, sempre foi de me mover profundamente. E eu AMO aquilo que eu quero fazer da vida, eu amo a minha faculdade. No começo do curso eu pensei que só estava ali pq "era só o que me restava", mas agora eu vejo que estou pq é o que eu amo fazer, pq estou me apaixonando cada vez mais por meus mestres e as disciplinas que eles ensinam para mim.

Mas ainda sim, não é fácil. Subir e descer uma serra todo dia não é mole. Acordar 4h da manhã com 5º não é mole. Eu não tenho a melhor saude do mundo, sofro com o frio e fico muito enjoada e morar em uma cidade muito fria quando se estuda em uma muito quente não colabora em nada para os quesitos anteriores. Seria muito mais fáicl eu morar auqi mesmo, desistir de ir pro Rio, não é? Mas não vou fazer isso. Pq eu lutei muito pra chegar onde eu cheguei e seria loucura da minha parte querer fazer isso agora. Existem soluçõesw Claro que sim, não sou imbecil de não ver isso, ok? ^_^ Mas não é como se tudo pudesse ser feito assim, num passe de mágica, quem me dera fosse!

Minha mente, como muitos tb já sabem, tb não anda em seus melhores momentos. Atualmente eu frequento um psiquiatra psicanalista e estou fazendo tratamento com remédios. Se alguém falar "meu deus que exagero, vc só tem 18 anos =OO" eu vou virar e falar "vai tomar no cu". Eu tenho meus problemas, estou ciente deles e não é amizadizinha de ninguém que vai resolver isso. Vai me ajudar, claro, sou muito grata aos meus amigos e ao apoio que eles têm me dado, mas vc não é Deus, então se vc não vai me salvar, não me faça perder tempo, como já diz uma música do Oasis. Não quero pena de ninguém, acho que esse sentimento é a ultima coisa que um alguém deve sentir por uma pessoa. Não estou nesse ponto, sou apenas uma pessoa em tratamento, só isso.

Mas ainda si existem meus momentos de loucura, todos têm um, certo? E por esse motivo, aliás, não por esse motivo, mas em um desses, ontem eu acabei tomando dois comprimidos do meu remédio, quando eu deveria ter tomado apenas um. Eu todo um remédio simples, mais ainda sim tarja preta e forte. Não sei de fato o que me deu na hora, só sei que eu estava estressada e achando a vida pra variar uma merda, pelas coisas ao meu redor e os fatos, então para tentar dormir, eu acabei fazendo isso. Péssima escolha, eu sei. Isso me fez perder aula hoje, pq eu mal conseguia abrir os olhos. só acordei agora e tenho certeza de que já ja volto pra cama pra dormir mais. O nome disso é fuga e cada vez mais eu vejo que sou covarde. Mas ainda estou aprendendo a lidar com isso, não é? Em todo caso, essa é a minha doideira, ou pelo menos a que eu fiz.

Não estou colocando isso aqui para preocupar ninguém, apesar de saber que algumas pessoas vão ficar preocupadas e outras vao ficar até zangadas comigo, mas tudo bem, estou pronta para isso. Eu simplesmente resolvi colocar isso aqui pq me deu vontade de desabafar, é para isso que esse lugar serve, de qualquer maneira.

Até outro momento que me de vontade de escrever.