Qualquer coisa

Eu ando extremamente irritada. Não só por causa da minha depressão constante, mas ou eu fico com ela ou eu fico irritada pra caraca. Por qualquer motivo, até o respirar de uma pessoa pode me irritar (literalmente). Meu estado atual se resume a querer dormir ou ficar trancasa no quarto, qualquer outra coisa me irrita ou não importa. Eu ainda tenho coisas importantes na minha vida, mas a menos que elas de fato se mostrem mtu necessarias, no final acabo não dando a menor importancia nos ultimos tmepos, coisa que ue normalmente não faria.

Eu ando ficando irritada internamente com pessoas que NUNCA NA VIDA fiquei irritada. Eu sei que é tudo coisa do momento, que eu preciso sair dessa, eu disse que ia procurar ajuda, mas na verdade não to com coragem pra isso. Melhor dizendo não to com VONTADE de fazer isso. Eu sei o que é importante ou o que eu preciso fazer, mas meu corpo não se movo e quando isso acontece, sempre é pra alguma merda como crise nervosa ou coisas do tipo. Eu ando xingando mais que o normal, ando sem fome, tudo... O pior deve estar sendo me acostumar com isso, eu to ficando cada vez mais conformada.

Mudando completamente de assunto, Dante amou tanto Beatriz, tanto, tão profundamente. Será que Beatriz em algum momento da vida dela realmente pensou em Dante?

Eu tb devia parar de ser escrota e querer que as pessoas fiquem me dando atenção só pq eu to mal. Os outros não têm absolutamente nada com meus problemas de fraquza.

Carta para alguém II

Querido Ty,

Menos de dez minutos atrás eu cheguei a conclusão de que não posso ficar insa ainda. Não existe espaço para insanidade na minha já insana vida. Ironico, não concorda comigo? Também cheguei a conclusão de que o momento do nosso reencontro vai demorar muito mais do que eu pensei e, quando isso de fato acontecer, tenho certeza de que vc e eu estaremos em completas diferentes situações. Se pudermos sorrir um para o outro, vai ser ótimo. Mas eu resolvi acreditar em uma pessoa, pq não tenho capacidade de acreditar em mim mesma ainda. Perdão, não sou forte como vc queria que eu fosse, por isso preciso dos outros na minha vida, se não, não consigo seguir em frente. Eu amo e sou amada, msm que minha mente ainda tenha problemas sérios para entender isso, nos momentos sanos eu percebo que não estou sozinha. Desculpe. Eu realmente me tornei uma pessoa ligada além da conta aos outros, amando absurdamente. Eu amo e odeio esse mundo em que nós dois vivemos, posso fazer um pq sinto o outro. Vc sabe o que é isso, eu sei que vc tb pensa assim. Mesmo que eu não consiga manter o controle, mesmo que eu acabe louca ou mesmo que no final não reste nada do que um dia vc chamou de "eu", sei que outras pessoas vão me manter viva, de algum modo. Eu não estou mais sozinha. Obrigada por ter se preocupado comigo todo esse tempo.

Com todo o amor e carinho,

Bi

Eu

Eu não estou bem.
Mas vou ficar bem. Eu tenho que ficar bem. O que eu disse que ia acontecer antes está acontecendo, a loucura está tomando conta de mim. Pouco a pouco, agora já não consigo mais me controlar. A qualquer momento, em qualquer lugar, simplesmente chega e me derruba. Não é que eu esteja de fato ficando louca. Mas, queridas irmãs e amigos que acabam lendo esse blog, estou em depressão. Desculpa, a verdade é essa, eu to entrando em uma depressão pra valer. De verdade. Outra vez. Pode parecer loucura, exagero, mas eu sei o que eu to falando. Meus ataques diarios de instabilidade provam isso. Eu vou procurar ajudar, de verdade, pq sozinha eu não to conseguindo. Já dei tudo de mim, não vou aguentar por muito mais tempo. Eu to quebrando. Os motivos são muitos, acho que nem eu mais consigo contar quantos são, mas eles estão se juntando e me colocando cada vez mais pra baixo. Mas eu preciso melhorar logo, não posso me deixar cair sempre. Eu quero melhorar. Eu amo todos vocês, de verdade, mta coisa, obrigada por estarem sempre ao meu lado. Desculpem não falar tudo, não pensem que estou escondendo ou não levando em conta seus sentimentos por mim, é que se eu for contar para todos várias vezes, me faz pior, pq lembro de coisas ruins e isso faz minhas crises piorarem, ainda sim, aprecio MUITO o que vcs sentem por e sea preocupação. Se eu sumir, não se preocupem, de algum modo vou estar me tratando da melhor forma. Se eu continuar auqi, por favor, não peçam muito de mim, eu estou fraca e esse momento de agora (onde eu estou e sei que estou sob efeito dos meus calmantes) é o unico em que sei que vou admitir isso, depois vou voltar a falar que tudo está simplesmente bem quando não está, mas vai ficar. Obrigada por sua confiança em mim até agora. Até depois.