Borracha

O título diz tdo /hmm

Então! Para os que não sabem, o que eu acho muito complicado, eu sou estudante de Desenho Industrial. Dentro de desenho industrial vc..... Desenha. Não o tempo todo, mas ainda sim, vc tem a disciplina desenho e tb precisa desenhar em diversos outros momentos. Se matemática tem números, nós temos lápis. Digno e justo! Como somso seres em processo de amadurecimento, ou seja, estamos nos tornando profissionais agora, estamos aos poucos conseguindo materiais que realmente sejam bons, com indicação de professores e pesquisas pessoas. E assim foi com a minha borracha. Nesta coisa que eu chamo de cidade, na qual por sinal eu ainda moro, não existem lojas especilizadas em materiais de arte ou que tenham uma parte exclusiva pra isso, mas vezes em que fui nas papelarias procurar minhas coisas, riram de mim e falaram que o que eu queria não existia (atendentes vacas.), por isso faço as compras no Rio, sempre que posso (o que geralmente me toma um dia, pq costumo deixar acumular as necessidades). Por isso, por incrivel que possa parecer... Não tem borracha boa aqui. Sim, exatamente, eu, uma desenhista, estou carente de BORRACHAS.

A mencionada é da marca staedler, ela é muito boa. Muito mesmo. De verdade. Eu tive um caso amoroso muito forte com ela. Não riam, eu já estou fazendo isso enquanto digito. Então, quando encontrei uma pela primeira vez, só comprei uma, pq achei o preço salgado e na hora eu realmente não tinha muito no bolso, pq tinha acabado de comer (Se eu soubesse que ia encontrar ela em uma loja tão pequena quando a que comprei, não teria comido tanto, acreditem u_u). Stean, a borracha, virou meu maior tesouro. Mas, na ultima sexta... Stean desapareceu. Como fui deixar isso acontecer, nem eu sei, mas o caso é: eu perdi minha borracha e fiquei desesperada, pq tenho encomendas de desenho e não tenho como desenhar sem poder apagar o que errar! Afinal, errar é humano e eu faço isso o tempo todo Oõ

Por isso, hoje, ao sair com a querida Akemi-chan, parei na papelaria (dos infernos) pra comprar uma outro qualquer. Até me dignei a perguntar se tinha outra da mesma marca que Stean, msm já sabendo que a resposta seria negativa (como foi). Foi quando perguntei e resolvi me arriscar em outra coisa, desesperada pra continuar meus trabalhos: pedi uma borracha de artista, como eles chamam aqui. Eu já tinha foto de várias e não fazia a menor idéia de como ela poderia ser, pq nunca tinha pegado uma de fato (sim, é importante vc SENTIR uma borracha). Quando toquei na bendita, meu corpo se arrepiou. Ela-é-mole. Ela é absurdamente MOLE. Ainda não sei como vou apagar direito com ela, mas estou achando extremamente divertido descobrir! Se não servir para apagar, pelo menos investi dinheiro em algo para aliviar meu estresse, pq ela parece massa de modelar! Ainda não dei nome pra ela, pq nosso amor ainda não é tão forte assim D:

Em todo caso, esse momento da borracha durante essa semana que se passou foi realmente forte e desesperador, podem rir se quiser, mas levo meus materiais mtu a sério! Eu gosto mtu de cuidar bem deles e ter sempre o melhor possivel, afinal, são eles que me ajudam com a minha profissão, não é? São quase meus colegas de trabalho!

Por isso, Stean onde ou com quem vc estiver, espero que esteja bem =( Eu e as folhas A3 sentimos sua falta e sua ida não será por nada! Vingaremos vc em todos os próximos trabalhos bem sucedidos, te prometo! u_ú

Beijos da gorda.

AMOR

EU SOU AMADA. E SOU AMADA PRA CACETE MESMO U_U
NÃO PELA PESSOA DO ULTIMO POST, QUEM SABE, MAS POR OUTRAS PESSOAS QUE ME DÃO TANTO AMOR QUANTO ELE E ISSO -VAI- ME BASTAR SEMPRE! PQ SÃO AS PESSOAS DA MINHA VIDA!
SÃO ELAS:

- AKEMI
- GODDESS
- SAYURI
- SERENITTY
- SA
- INSIRA VC AQUI SE VC SABE QUE É PROFUNDAMENTE AMADO POR MIM, PQ EU PROVAVELMENTE JÁ TE FALEI ISSO.

E TO FALANDO EM CAPS MESMO PQ EU QUERO GRITAR ISSO PRO MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOO

Eu pensei

Pensei sinceramente que me focar que nem uma doida nos estudos bastaria, que não precisava de mais nada além disso. Pensei que meu amor verdadeiro e sincero pelo que faço bastaria para em manter bem, mas eu estou vendo que estou simplesmente me tornando uma pessoa vazia, sozinha e no mínimo dependente.

Onde está o amor pelo qual eu sempre sonhei? Eu quero amar! Eu quero ser amada! E quero isso de uma forma quase desesperada pra me ajudar a sair desse infernod e depressão no qual eu estou.

Não me levem a mal, eu sei sim que sou amada por muitas pessoas... Mas existem diversos tipos de amor e tem um deles que ta faltando, é dele justamente que eu preciso. Não vou me entregar simplesmente, mas eu quero que volte aos tempos em que esse sentimento era tão bom.

vc pode me dizer que "quando eu falar, vai ser pra valer, tenha a certeza" Mas que raio de certeza eu tenho agora que vc pode gostar de mim de verdade? Vc em noção de que só está me jogando dentro do ocenano sem nenhuma boia de apoio? Vc não precisa dizer agora que me ama, mas pelo menos demonstre algo por mim!!! Só isso, vc disse que não ia me deixar sozinha, que ia estar comigo nisso!! Não quero me sentir iludida outra vez, merda...

Se eu to tentando me afagar nas coisas e nas pessoas, é pq sinto a sua falta!! Merda merda merda merda merda!!! Eu nem tenho coragem de te falar isso!!!
Vou ali chorar e já volto

Irmão

Querido irmão, amado irmão, se fossemos gêmeos a perfeição não seria tanta. Os medos que te atormentaram durante toda uma vida me assombram agora, quando vc finalmente parece estar encontrando de novo a sua e o que me deixou insegura desde a infância te atingiu hoje de uma forme muito forte. Somos muito iguais e ao mesmo tmepo muito opostos. Ambos ensamos muito parecidos, nos amamos absurdamente e sabemos que amamos em demasiado um único homem, com seus defeitos e acertos, simplesmente o amamos e nunca vamos deixar de fazê-lo. Tb sabemos que esses mesmos erros e acertos se encontraram em uma pessoa, entre nós em idade, por sinal, que tb nunca vamos conseguir deixar de amar. Xingamos, reclamamos, ameaçamos largar de mão, mas toda vez que vemos aquele rosto triste, choramos, voltamos atrás e pensamos que dessa vez vai ser tudo diferente, por isso damos mais uma chance então. Você e eu crescemos isolados, com certa raiva, acreditando no mundo de nossas maneiras fechadas e tentando externar isso cada um de uma maneira unica, mas agora, anos depois, ambos chegamos a uma simples conclusão de que estamos em um mundo mundo grande sim, que assusta, da medo, nos faz querer chorar. Mas que incrivelmente, temos um ao outro e o que passamos uma vida pensando não ter agora se mostra a nossa frente, assustando e agradando, cada um ao seu momento: uma família. Querido irmão, amado irmão, como vamos lidar com isso eu não sei. Eu ainda estou morrendo de medo. Eu pensei em fugir, sair, esquecer quem sabe, fazer que nem você e procurar uma vida só minha, mas vi que não consigo, não tenho forças para isso. Vontade não me falta, assim como o medo. Pq vc e eu sabemos que se qualquer coisa acontecer na ausencia, por esse novo amor que descobrimos ter por essas pessoas que sairam da escuridão do nosso lado, nunca vamos nos perdoar. Eu não sei o que se passa pela sua cabeça agora, msm vc estando tão perto de mim, mas sempre foi assim, não foi? Nunca temos coragem de falar e quando falamos, é pq simplesmente já passou, já aconteceu. Então rimos, pq vemos como somos parecidos e como nos amamos. Nosso erro é amar além da conta e ter começado a fazer isso talvez até tarde demais. O que vai ser daqui pra frente com essas novas descobertas que vão acarretar em novas escolhas, eu não sei e acho que vc, com toda sua experiência e sabedoria, que eu sei que são coisas que nunca te faltaram, ainda está pensando muito sobre isso.
Querido e amado irmão, durma bem. Nesse quarto, sozinha, com frio, te desejo boa noite mais uma vez. Não tenho coragem e oportunidade de falar tudo o que eu escrevi aqui para vc, talvez um dia tenha, mas agora, ainda com medo, só posso velar pelo seu sono, desejando que ambos melhoremos logo. Pq não podemos fraquejar. Tb peço perdão, irmão, como sou mais nova, eu sei que vou depender de vc como mais velho ara apoiar essa minha insegurança, quando talvez vc mesmo tb esteja precisando de um apoio que eu sei que talvez não possa ser. Thiago diz que se não tivesse ficado longe de mim por mais de um ano, nunca teria notado a mulher em que me transformei, mas o que os anos mostraram para nós dois? O que o futuro pretende mostrar, então? Querido irmão, eu tenho medo, mas agora eu prefiro ter no meu coração o sentimento da certeza de que vc está comigo aqui e agora, que eu não estou mais sozinha e de que não mais vou precisar ficar. Meu querido Bruno, durma bem, daqui a algumas horas o dia vai começar outra vez e eu sei que depois de hoje, do que vc viu e do que eu mais uma vez aguentei, vamos precisar sorrir muito, pq se não vc e eu vamos começar a chorar.

Qualquer coisa

Eu ando extremamente irritada. Não só por causa da minha depressão constante, mas ou eu fico com ela ou eu fico irritada pra caraca. Por qualquer motivo, até o respirar de uma pessoa pode me irritar (literalmente). Meu estado atual se resume a querer dormir ou ficar trancasa no quarto, qualquer outra coisa me irrita ou não importa. Eu ainda tenho coisas importantes na minha vida, mas a menos que elas de fato se mostrem mtu necessarias, no final acabo não dando a menor importancia nos ultimos tmepos, coisa que ue normalmente não faria.

Eu ando ficando irritada internamente com pessoas que NUNCA NA VIDA fiquei irritada. Eu sei que é tudo coisa do momento, que eu preciso sair dessa, eu disse que ia procurar ajuda, mas na verdade não to com coragem pra isso. Melhor dizendo não to com VONTADE de fazer isso. Eu sei o que é importante ou o que eu preciso fazer, mas meu corpo não se movo e quando isso acontece, sempre é pra alguma merda como crise nervosa ou coisas do tipo. Eu ando xingando mais que o normal, ando sem fome, tudo... O pior deve estar sendo me acostumar com isso, eu to ficando cada vez mais conformada.

Mudando completamente de assunto, Dante amou tanto Beatriz, tanto, tão profundamente. Será que Beatriz em algum momento da vida dela realmente pensou em Dante?

Eu tb devia parar de ser escrota e querer que as pessoas fiquem me dando atenção só pq eu to mal. Os outros não têm absolutamente nada com meus problemas de fraquza.

Carta para alguém II

Querido Ty,

Menos de dez minutos atrás eu cheguei a conclusão de que não posso ficar insa ainda. Não existe espaço para insanidade na minha já insana vida. Ironico, não concorda comigo? Também cheguei a conclusão de que o momento do nosso reencontro vai demorar muito mais do que eu pensei e, quando isso de fato acontecer, tenho certeza de que vc e eu estaremos em completas diferentes situações. Se pudermos sorrir um para o outro, vai ser ótimo. Mas eu resolvi acreditar em uma pessoa, pq não tenho capacidade de acreditar em mim mesma ainda. Perdão, não sou forte como vc queria que eu fosse, por isso preciso dos outros na minha vida, se não, não consigo seguir em frente. Eu amo e sou amada, msm que minha mente ainda tenha problemas sérios para entender isso, nos momentos sanos eu percebo que não estou sozinha. Desculpe. Eu realmente me tornei uma pessoa ligada além da conta aos outros, amando absurdamente. Eu amo e odeio esse mundo em que nós dois vivemos, posso fazer um pq sinto o outro. Vc sabe o que é isso, eu sei que vc tb pensa assim. Mesmo que eu não consiga manter o controle, mesmo que eu acabe louca ou mesmo que no final não reste nada do que um dia vc chamou de "eu", sei que outras pessoas vão me manter viva, de algum modo. Eu não estou mais sozinha. Obrigada por ter se preocupado comigo todo esse tempo.

Com todo o amor e carinho,

Bi

Eu

Eu não estou bem.
Mas vou ficar bem. Eu tenho que ficar bem. O que eu disse que ia acontecer antes está acontecendo, a loucura está tomando conta de mim. Pouco a pouco, agora já não consigo mais me controlar. A qualquer momento, em qualquer lugar, simplesmente chega e me derruba. Não é que eu esteja de fato ficando louca. Mas, queridas irmãs e amigos que acabam lendo esse blog, estou em depressão. Desculpa, a verdade é essa, eu to entrando em uma depressão pra valer. De verdade. Outra vez. Pode parecer loucura, exagero, mas eu sei o que eu to falando. Meus ataques diarios de instabilidade provam isso. Eu vou procurar ajudar, de verdade, pq sozinha eu não to conseguindo. Já dei tudo de mim, não vou aguentar por muito mais tempo. Eu to quebrando. Os motivos são muitos, acho que nem eu mais consigo contar quantos são, mas eles estão se juntando e me colocando cada vez mais pra baixo. Mas eu preciso melhorar logo, não posso me deixar cair sempre. Eu quero melhorar. Eu amo todos vocês, de verdade, mta coisa, obrigada por estarem sempre ao meu lado. Desculpem não falar tudo, não pensem que estou escondendo ou não levando em conta seus sentimentos por mim, é que se eu for contar para todos várias vezes, me faz pior, pq lembro de coisas ruins e isso faz minhas crises piorarem, ainda sim, aprecio MUITO o que vcs sentem por e sea preocupação. Se eu sumir, não se preocupem, de algum modo vou estar me tratando da melhor forma. Se eu continuar auqi, por favor, não peçam muito de mim, eu estou fraca e esse momento de agora (onde eu estou e sei que estou sob efeito dos meus calmantes) é o unico em que sei que vou admitir isso, depois vou voltar a falar que tudo está simplesmente bem quando não está, mas vai ficar. Obrigada por sua confiança em mim até agora. Até depois.