Balofinha

Eu vou virar um panda balofinho!! Não consigo parar de comer coisas doces, como devo lidar??? Estou ficando assustada pq sei que só fico assim quando estou ESTRESSADA. Preciso descobrir o que está me estressando, pq nem isso eu sei! o-O AHHHHHH não quero virar um panda balofo! O que o Victor vai pensar de mim quando eu estiver no Rio?? Ç^Ç

Família

Ser mais é uma coisa realmente incrivel. Eu admiro muito a minha mãe e meu sonho e ser como ela. Eu sei que se for 1/3 do que ela é pra minha família, a minha será muito feliz, pois somos realizados por tê-la conosco aqui em casa. Ela sabe disso, mesmo sem que eu precise dar uma de filha de Apolo, sendo teatral e recitando versos tirados da minha mente (distorcida, como vcs sabem), mas eu sempre tenho a necessidade de que ela escute meu amor por ela, por isso continue dizendo e procurando novas palavras, em qualquer lingua que seja, para expressar meu amor.

O amor de uma mãe sempre transcende. Bom, quase sempre. Por isso não consigo perdoar mães que são ruins com seus filhos. Como vc pode ser ruim ou má com alguém que nasceu graças a vc, mesmo não tendo pedido por isso? É injusto. Ninguém pediu para nascer, mas muitos pedem apenas para serem felizes. Correr atrás da felicidade é uma coisa constante na vida de cada ser-humano, ou pelo menos deveria ser, todos têm o direito de ser felizes. A felicidade começa em casa e, de uma forma estranha que eu duvido que alguém consigo entender mtu bem, eu digo que vem do utero, tudo começa nele.

Minhas amadas irmãs, todas elas, me ensinaram que você não precisa ter o msm sangue para ser uma família feliz, ainda sim eu prezo muito a relação de sangue, mas acho que em um dia como o de hoje, você precisa apenas ser humilde e agradecer àquelas pessoas que cumprem o papel de mãe, que carregam com garra essa felicidade de cuidar de uma família e têm coragem para encarar esse desafio, pq, convenhamos, isso não é nem um pouco fácil. É preciso coragem, muita coragem. Cada família tem sua história, seus problemas e felicidades, não cabe a ninguém julgar, mas devemos levantar e bater palmas para aqueles que conseguem superar seus desafios unidos como família.

Hoje, por exemplo, tive dois momentos muito de muito contraste, que me fizeram pensar sobre família e o que significa ser mãe: uma conversa com minha tia (que veio almoçar aqui com minha prima) e um telefone do meu irmão mais novo.

Acho que todos que estão lendo esse post e sabem desse blog por meio de mim (internet é uma coisa mtu tensa, afinal...) conhecem o relacionamento turbulento que tenho com a minha prima devido aos seus problemas com a minha tia. Não é o momento para comentar eles agora, mas o fato é que eles sempre me afetam, de um jeito ou outro e hj, quando fui dar parabéns para minha tia, agradecendo os momentos em que ela veio me socorrer quando meus pais estavam não podiam (pq sou humilde para reconhecer que, apesar de todas as merdas com a filha, ela, para mim, sempre foi uma boa tia, sempre cuidou de mim), ela me disse que somos uma família por isso: pq sempre vamos sair correndo para nos ajudar, pq nos amamos e ela sabe que eu faria o msm por ela. Eu chorei com isso, pq me senti mtu mal de ter falado coisas até duras, msm que não diretamente, sobre ela durante esse final de semana. Ela pode não ser a melhor mãe do mundo para a filha dela, mas nem isso deixa de se preocupar com o resto da família e fazer o que pode para nos ajudar.

Já meu irmão mais novo, que ligou depois do almoço, ligou para dar feliz dia das mães para a minha mãe. Mtus devem saber que meus irmãos mais velhos são filhos do primeiro casamento do meu pai, mas que foram criados pela minha mãe por diversos motivos. Eles não têm o msm sangue, mas ainda sim meus irmãos a amam, eu sei disso, e a tem como mãe, da mesma forma que eu. Sangues diferentes nunca diminuíram nosso amor enquanto família, somos todos como um.

Feliz dia das mães <3

To love and be loved

Nos ultimos dias eu tenho estado extremamente estressada. Mta coisa mesmo, só tenho paciência com algumas pessoas, sendo elas do meu ciclo social intimo. Na verdade, eu sou o tipo de pessoa que ama e odeia com mta facilidade. Ódio é um sentimento muito feio, mas isso é pq eu amo a humanidade. Eu amo esse mundo, eu amo viver, eu amo fazer coisas humanas, eu amo sentimentos, eu amo as pessoas. Eu as amo tanto que posso odiá-las tb. Tudo nesse mundo exige duas coisas: um lado oposto e uma troca equivalente. É uma regra bem simples. Se eu amo, eu tb posso odiar. Se eu odeio, eu tb posso amar. Para amar, eu dou tudo de mim. Para dar tudo de mim, eu preciso de amor. Eu quero ser amada, eu preciso ser amada. Eu preciso continuar vivendo. Quando uma pessoa é amada, ela pode chegar longe. Na verdade, quando vc tem qualquer coisa, vc precisa chegar longe, pois a troca é essa. Pessoas que sonham baixo me estressam, não gosto de pessoas com pensamento pequeno, quero elas longe de mim. E por querer essas pessoas longe de mim, eu desejo ficar perto de pessoas que me levem ainda mais longe. Eu quero voar, eu quero sonhar, eu quero amar esses sentimentos ainda mais. Eu amo e estou sendo amada, estou perto de pessoas que me levam longe e estou chegando cada vez mais alto. Pq então as pessoas de pensamento baixo continuam ao meu redor? Pq atrapalham a minha vida? Pessoas que quebram a corrente de trocas e amor tb me estressam. É a ordem das coisas. Na verdade, eu devo ser uma pessoa metódica ou com um pensamento mtu distorcido. Ou quem sabe os dois. Se eu for os dois, ainda serie amada? Eu preciso de um Dante, eu quero ser amada puramente, como Dante amou Beatriz. Do que adianta eu ser Beatriz se não for amada plenamente? Eu quero um Dante

Mas em outra verdade, aqueles que atrapalham meus objetivos tb me estressam, o que sai da ordem me estressa. Eu não tolero coisas estressantes, estou em um momento da minha vida em que quero calma, paz, plenitude.

Incrivel como vc pode se identificar com personagens. Pois eu devo ser uma mistura homogênea do Orihara Izaya com o Kida Masaomi. No momento, eu devo ser muito mais o Kida, eu entendo como ele se sente, de verdade. Mas me pergunto se alguém vai ser capaz de entender como eu me sinto.

Ora pois!

Não entendo algumas coisas, de verdade! Posso estar ferrada no momento, mas ainda sim, continuo sem entender. Caros leitores, acompanhem comigo, se possível:

Temos, em nosso caso, o seguinte fato: Desde o inicio do semestre a Professora Simone, da disciplina de Eco Design, está falando sobre um trabalho que seria realizado no Parque Lage no inicio do mês me Abril.

Apresentado nosso fato, queiram me acompanhar aos acontecimentos, por favor:

Devido a fortes chuvas que atingiram a capital do Rio de Janeiro o já mencionado Parque Lage foi interditado

Logo, no desenrolar de nossa problemática, temos que:

A também já mencionada professora Simone orienta seus alunos a continuarem com os planos de relatório. Mudando, porém, alguns quesitos do mesmo. Para mesmo dia e local de entrega.






Pois então, queridos leitores. Alguma dúvida até agora? Vamos prosseguir!





Nesta segunda feira, os alunos da instituição de ensino superior conhecida como Universidade da Cidade foram informados que as provas desta semana seriam adiadas para a semana seguinte. PORÉM, a dita professora Simone informa HOJE aos seus alunos que ainda quer o seu já pedido relatório para AMANHÃ.



O aviso foi dado segunda e estamos, agora, em uma noite de quarta-feira.



Sendo assim, queridos e caros leitores destes meus pensamentos confusos dignos de Dante...

POR QUE INFERNOS TEM GENTE RECLAMANDO DA SIMONE QUERER A PORRA DO TRABALHO PRA AMANHÃ?? O INFELIZ DO TRABALHO NÃO TAVA MARCADO DESDE O INICIO DA PORRA DO SEMESTRE???

Isso significa, então, que eles pretendiam fazer TUDO em cima da hora?? E querem culpar a PROFESSORA por serem INÚTEIS?

toma.no.cu

FUTUCA.

Estou ferrada SIM e a culpa não é da SIMONE. É dos diversos desencontros que eu tive com meus colegas de GRUPO. Sim, pq o trabalho ainda é em GRUPO. Supostamente duas cabeças DEVERIAM pensar melhor que uma. Com ou sem essa coisa de adiar a semana de prova, AINDA ESTARÍAMOS FERRADOS.

Agora, por favor me ajudem com a grande questão: ESTÃO ELES RECLAMANDO DO QUE??

E então a boa sorte

Eu quase postei hj de manhã, mas hoje eu acordei com algo muito errado (??) na minha cabeça, por isso passei a manhã inteirinha na biblioteca da faculdade estudando! Pois é, quando vc faz aquilo que ama, algo muito estranhod entro de vc começa a agir e faz até vc estudar. O poder da faculdade de Desenho Industrial as vezes me espanta.

Na sexta eu cheguei em casa tão cansada e estressada que resolvi que não faria porra nenhuma que tivesse qualquer relação com a faculdade durante o final de semana, ou isso ou eu piraria de cansaço. Pois bem, foi o que eu fiz =DDDD Sai com uns amigos, fui ver Alice, em suma resumo? foi um ótimo final de semana. Mas daí eu lembrei que essa era minha semana de provas /caco /porra /chora. Mas eu não me arrependo nem um tico de ter relaxado no final de semana. ME PROCESSEM U_U *entrega cartão do advogado* Ontem eu acordei decidida a resolver tudo o que faltava pra faculdade, mas daí o que me acontece? Eu quase morro de passar mal por causa da porra do frio. É, eu gosto de frio, todo mundo que eu conheço ama frio e blá blá blá blá, me chamem de louca, já to de saco cheio de ouvir isso mesmo, mas é mole falar quando vc NÃO MORRE POR CAUSA DO MALDITO DO FRIO. Eu moro nessa porra de frio faz 18 ANOS. Ele está ACABANDO COM A MINHA SAÚDE. A cada inverno que passa fica pior, não aguento mais isso, puta que pariu, mesmo, muitas vezes, com força, como já diz o Carlos.

Do que eu tava falando mesmo?

*sobe pra ler outra vez*

Ah é!Então, não fiz porra nenhuma e ontem passei mal, logo, não fui na faculdade /fuuuu. Beleza. Daí hoje, depois de me vestir de urso polar (aka colocar diversos casacos) eu sobrevivi ao frio e consegui ir pro Rio (onde eu voltei a ser uma pessoa normal, não-urso-polar). Decidida a estudar (e obviamente louca no ato) Sai cedo da van e fui pra biblioteca, pq terça é o dia em que só tenho aula 9:40, mas de uma forma adorável, chego na faculdade 7:20.

A biblioteca da minha faculdade merece um parágrafo especial nesse post, pois é um lugar que eu realmente amo. Um lugar com total silêncio, pessoas educadas e amorosas, dispostas a te ajudar no que for preciso e livros realmente muito muito bons. Mesas e sofás de boa qualidade, computadores bons e ótima iluminação. Como a unidade na qual estudo não tem diversos cursos e possui salas especificas para cada aula dos cursos que tem, é muito difícil você encontrar uma pessoa fazendo qualquer outra coisa se não ESTUDAR EM SILÊNCIO ali. Adoro, adoro, adoro. Fora que se a regra diz "não use celular", vc NÃO VAI usar o celular ali; se a regra diz "fale baixo", vc VAI falar baixo ali. O pessoal de lá usa, de uma forma educada, o que eu chamo de "ou faça ou vai tomar no cu, mas tome no cu enquanto da o fora daqui". Adoro, adoro, adoro, adoro.

Depois que encontrei o lugar onde ficam os livros de HTD, sentei no chão mesmo e comecei a olhar um por um, Ri alto de diversos livros de design japoneses que tem lá! Depois vou ler eles com mais calma =DD Depois que eu me dignei a sair do chão pra pegar as minhas coisas que tinha deixado na mesa do outro salão (*doida* mas era só pasta e estojo tb), vi que o Daniel-amigo-de-classe-fofo estava em uma das mesas do salão em que eu estava, então eu, doce como sou, dei bom dia pra ele e ele me deu a MARAVILHOSA noticia de que as provas dessa semana passaram pra semana que vem, eu quase explodi de felicidade, pq assim posso terminar meus projetos dessa semana em paz. Depois ele me chamou pra sentar com ele e ficamos duas horas estudando que nem doidos, concentrados mesmo. Fomos pra aula de SED I. A professora tinha dito que era dia de revisão pra prova da semana que vem, ok. Mas eu não pensei que a porra de revisão fosse durar só VINTE MINUTOS EM UMA AULA DE DUAS HORAS. Ela nos liberou e meus amigos quase surtaram de raiva, eu ri (pq meu bom humor ta incrivel msm hoje) e chamei o Márcio pra ir comigo na livraria mais fofa (e cara) que tem ali por perto, pq eu tinha visto umas copics lá da ultima vez e eu sou doida pra ter uma copic. Mas PQP lá é muito CARO. 29 REAIS UMAAAAAAAAAAA. U-M-A. PORRA. Não, eu não comprei, mas achei um caderninho mega fofo pra rascunhos. 14,50. Comprei.

Depois disso voltei pra van, fomos pegar os outros seres e voltamos pra Teresópolis. Mágico, passei no apartamento e vi que o Valmir(o Toshiro, apelido dado por mim e por meus irmãos ao pintor que faz trabalhos pra nossa família faz mais de 20 anos) terminou de pintar minhas caixas.

EU SEI que eu devia ter feito isso. EU SEI. Mas estou com crise alergica, aqui que eu vou lidar com tinta AGORA. Não, nem pensar. E ele fez pra mim pq gosta de mim, logo, sem cobrar nada pq a tinta já era minha mesma. Adoro o Valmir (L) (L).

Bom. Fim de papo, vejo vocês depois, pq ainda tenho que editar as imagens que eu vou usar no meu projeto, amanhã já devo estar colando elas, já que tenho que entregar tudo pronto sexta. Adios muchachos e muchachas 8DDDDD

"Por que somos amigas"

Andando pelo blog das pessoas que eu conheço, tenho visto diversos posts sobre pessoas importantes para elas. Então, em um ataque de ciúme (de quem??) e um tapa na minha própria cara por não ter feito nada especial para ela, resolvi escrever isso. Aproveitando que a mesma não está no país para se defender S2

No aniversário desta pessoa, que foi esse mês, escrevi uma carta para ela (uma carta que a fez chorar e não adianta ela falar a porra do contrario que eu SEI que ela chorou.), uma carta que não ficou como eu queria, pois naquele momento eu fiquei com apenas uma coisa na cabeça: "pq tenho que limitar minhas palavras sobre você? Como vou definir algo que pra mim é tão importante e grande?" e então saiu aquilo, né? Mas ainda sim sei que você chorou e Pedro nunca, nunca, NUNCA entenderá o relacionamento sádico que temos.

Foi um relacionamento sádico desde o primeiro momento, 5 anos atrás, quando eu (puta por terem me trocado de sala) resolvi (sem mais nem mesmo) jogar minha mochila da porta da sala (aparentemente vazia) até a mesa que eu tinha acabado de escolher (olhei e falei que ia ser aquela, fim de papo). A mochila atravessou a sala com força, arrastando acho que mais umas 3 carteiras com ela enquanto eu ia atrás só pra ter certeza de que ela não ia cair no chão, o que aconteceu (mira ruim rsrsrs). Então eu peguei e coloquei ela em cima da mesa e ao virar pra sair de sala, vi que nela existia uma japonesa alta e com uma cara muito, mas MUITO assustada. Eu virei a cara no mesmo segundo no meu melhor momento Heero Yui de "tsk, eu vou matar alguém". Mas uma coisa, uma unica coisa passou pela minha mente naqueles poucos segundos em que nossos olhos se encontraram...


"Ah, uma repetente."

Senhoras e senhores, esse era meu pensamento comum para pessoas muito mais altas que eu. Na verdade, acho que ainda corre o sério risco de ser.

A primeira aula de segunda na sétima série era, acho que nunca vou esquecer tb, inglês, com a adorara Simone. Ficamos em turmas diferentes naquela, mas uma amiga minha, Nadine, estava na mesma turma que ela. E então, vendo a pobre japonesa sozinha em seu canto (já com medo das pessoas daquele lugar), de forma simples ela perguntou:

"Você gosta de animes?"

A resposta foi positiva. E então ela logo soltou:

"Então vou te apresentar uma amiga minha que também gosta"

Amiga minha = maluca da mochila.

Akemi, doce ser que alegra minha vida todos os dias... Você ficou com medo de mim naquele momento? Se assustou? O que passou pela sua cabeça? Você quis correr? Vou te responder o que eu pensei quando vi você pela segunda vez naquele dia, ao sermos apresentadas:

"Ah, a repetente."

Akemi, ser de luz na minha existência. Você quer me bater agora? Eu sei que sim, seu orgulho enquanto estudante não permite que eu pense que você é uma repetente, mas, desculpe, pessoas mais altas que eu sempre acabam assim. Mas existia tanta coisa que eu ainda não sabia. Os anos seguintes foram maravilhosos na minha vida. Mesmo com todo o sofrimento, todas as lágrimas, eu também consegui sorrir e você me fez sorrir, você me fez acreditar que eu podia sorrir. Quando eu estava no fundo, você me trouxe para cima; quando eu estava no desespero, você me acalmou; quando eu pensei que não tinha mais saída, você me deu um tapa na fuça e me fez ver que sim, tinha uma saída.

Akemi, como descrevemos esse sentimento? Você se tornou para mim, ao longo desses 5 anos, uma presença tão forte que eu não consigo descrever direito, nem sei se tudo isso aqui vai fazer juz ao que eu realmente sinto. Você me protegeu tanto nos últimos anos, cuidou tanto de mim, me fez tão bem. Eu só consigo pensar que quero te proteger também, é o que bate na minha cabeça toda vez que eu penso sobre nossa amizade. Quando eu estava, mais uma vez, desistindo de tentar chegar longe, você se preocupou comigo (com sua maneira unicamente estressada de se preocupar com os outros) e quando eu perguntei pq você estava tão irritada com algo que não faria diferença nenhuma na sua vida, você me deu uma resposta que até hoje não sai na minha mente:

"Porque somos amigas, idiota"

Eu passei o resto do maldito do dia chorando e chorando e chorando. Ninguém nunca tinha dito isso pra mim antes, você tem noção de como isso me afetou? Hoje em dia isso pra mim é uma coisa muito simples. Pq somos amigas, não precisamos falar mais nada. Você sabe quando eu estou bem, quando eu estou mal, quando eu preciso ir no banheiro e quando eu estou com diarréia (literalmente). Onde mais no mundo posso encontrar alguém que me entenda tão bem? Em lugar nenhuma, pq eu já tenho vc aqui do meu lado e isso basta, não preciso de mais ninguém pra fazer o papel de melhor amiga, eu já tenho a perfeita. E eu tb nunca, mas nunca mesmo encontraria alguém que nem você no mundo, Michi. Pq simplesmente não existe. Vc é unica e por isso você me é tão especial. Você afetou tantas coisas na minha vida e eu te sou tão grata por elas. Meu desejo é que continuemos desse jeito para sempre, não quero que o tempo pare, como Kaname e Hiro sempre desejam, pq eu sei que se parar, vamos poder perder outros ótimos e novos momentos. Mas assim como Luna e Yuu, quero que sempre possamos caminhar lado a lado em uma relação cada vez mais sádica, digna de Joshua e Lilith. Pedro nunca vai nos entender, né?

Eu sinto orgulho de você, muito orgulho. Cada vitória sua, cada conquista,eu sinto como se fosse eu mesma vencendo e fico muito feliz por poder estar ao seu lado vendo você crescer cada vez mais na vida. Acho que chegamos a um ponto onde simplesmente convivemos de um modo anormal e inseparável, que não nos da espaço para longas distancias, mas ainda sim abre uma brecha para que tenhamos total liberdade de ir e vir em um plano temporal distorcido que chamamos de realidade ao longo desse tempo, sabendo então que a outra vai ter plena consciência de que é vc quem está ligando, mesmo sem nem ter pegado o telefone para isso.

Meu xuxu japonês, mais uma vez te desejo um feliz aniversário, eu sei que o seu já passou faz algum tempo, mas para mim, poderiamos comemorar aniversários todos os dias, pois todos os dias eu tenho o prazer de saber pq somos amigas.


Michi, eu fiz você chorar agora?

Daily Life

Por muito e muito tempo eu esperei desesperadamente que alguém me tirasse daqui. Uma cidade que me fez sofrer e chorar, que me trouxe poucas coisas boas, eu odiava isso. Meu dia a dia por muito tempo me fazia sentir horrivel por ter nascido, eu pensava todo dia no motivo para isso, mesmo quando algo de bom acontecia, os dias anteriores nunca me deixavam em paz. Era como acordar sendo caçada todos os dias.

Então eu simplesmente, de uma forma terrível, criei o desejo de sair daqui. Era como se esse lugar me prendesse e eu podia jurar que meu enterro seria aqui. Isso me assustava. Eu sei que na verdade e sempre foi uma grande fuga, eu simplesmente queria fugir dos meus problemas pq não tinha coragem de encarar eles de frente tomar uma atitude com relação a isso. Se eu tivesse tido coragem no passado, talvez as coisas tivessem sido diferentes.

Não importava como, eu queria sair dessa cidade. Uma cidade onde nada nunca mudou, uma cidade sempre com a mesma cara, as mesmas pessoas. Isso me irritava, me sentia vigiada 24/7. O sentimento de fugir foi ficando cada dia mais forte em mim e, não sei quando, surgiu na minha mente que um dia alguém me tiraria daqui. Talvez tenha sido os shoujos que eu li na época, não sei, mas eu tinha a nítida sensação de que alguém, qualquer um, surgiria para me tirar dessa prisão. Na maior das contradições eu esperava que alguém surgisse para me salvar, enquanto eu não tinha coragem de pedir para as minhas pessoas amadas que me salvassem, por pensar que isso lhes traria problemas e que com isso elas se afastariam de mim. Pior que o sentimento de ficar presa aqui era o sentimento de não ter ninguém aqui, isso eu não podia permitir.

Atualmente, eu não estou mais nessa gaiola em que eu me encontrava e isso me deixa absurdamente bem comigo mesma. Eu cheguei em um ponto da minha vida onde sempre quis estar:um lugar onde sou reconhecidas, com as pessoas que me amam e novas oportunidades. Fora daquela gaiola. Acho que só posso continuar desejando o melhor, que eu me supere sempre, para que eu nunca mais volte àquele ponto deplorável da minha vida.