O título veio do blog da God! Eu acabei de ver e gostei muito da explicação que ela colocou lá, porque na verdade eu tenho me sentido assim faz algum tempo. A parte engraçada é que na verdade, não sei nem o motivo disso. Usando a explicação dela:
"É como, você encontrar algo que quer muito e aquilo ser exatamente o que você quer =P acho que no português 'na mosca' soa o mais próximo que consigo pensar, ou ainda a expressão 'deu um click' "
Gostei, gostei muito... Hmm.
ENTÃO! Hoje o dia começou caco, porque eu fui pro colégio fazer a prova de matemática (ÚLTIMA DO ANO! *rola) e eu tipo comecei a passar mal horrores, até o professor ficou preocupado com as minhas caras e bocas enquanto eu tentava, usando a calculadora, multiplicar 17 por 9, mas eu insisti que queria terminar a prova antes de ir pra coordenação. Por sinal, amei ver como um pouco de escândalo ajuda em algumas coisas. Da ultima vez que eu passei mal, a cretina da diretora me ignorou (na maior cara de pau MESMO) e se eu não faço escândalo no meio do corredor, eu ia ficar que nem babaca morrendo ali na frente dela (minha mãe foi outra que ficou possessa com essa atitude dela). Daí hoje ela não demorou nem 3 segundos pra mandar alguém me atender, o inspetor, Dudu, chegou a rir da situação, pq foi o coitado que me acalmou da ultima vez pra eu não passar anda mais mal. Por sinal, confesso que vou sentir saudade dele e do Adão, eles são dois santos dentro daquele colégio, que fazem muito mais coisa que a própria diretora.
Estou tocando nesse assunto porque ontem eu vi meu vestido de formatura! Passei a tarde toda vendo e procurando, mas o vestido ficou LINDO! Eu não sou de ficar me achando tanto (brinco com isso, mas não me acho uma pessoa super bonita ou coisa do tipo, acho que sou simplesmente normal), mas te juro que me achei MUITO linda ontem. Quando meu pai foi pegar os documentos dele com a minha mãe na loja de vestidos e sorriu pra mim (eu tava usando o que comprei na hora), só faltei chorar. Mas isso vou deixar pra fazer no dia da formatura mesmo (antes da maquiagem, duh). É uma pena que meus irmãos não devem vir, minha formatura infelizmente cai numa segunda, mas eles tb estão super felizes por mim e lamentaram muito, assim como eu D: Queria passar um bom momento da minha vida com os quatro homens da minha vida ao meu lado. Um vai estar, dois na]ão vão poder vir e o quarto eu tenho certeza de que sempre está comigo.
Falando em irmãos (E eu estou surpresa pq um assunto está puxando o outro hoje). Me assombra ver como as pessoas hoje em dia têm um conceito tão diferente do AMOR. É, exatamente, e isso tem TUDO com meus irmãos. O caso é, explicando melhor, que outro dia eu me dei conta de que amo tanto meu irmão mais novo, mais tanto que cheguei a me assustar com isso. Sei lá, sempre soube que amava muito meus dois irmãos, mas não pensei que fosse tanto. Acho que pela diferença de idade, falta de convivência em casa e tudo mais, sempre pensei que não fossemos tão chegados assim. Mas quando vi meu irmão mais novo precisando de mim e dizendo "obrigado" depois, de uma forma tão sincera e humilde, eu comecei a chorar sem notar. Meu coração apertou e eu senti que seria capaz de sair correndo pro Rio só pelo simples prazer de poder abraçá-lo. E hoje eu senti isso outra vez, com meu irmão mais velho. Ele sempre foi o que menos me pareceu passar por problemas, mas só hoje me caiu a ficha de que somos muito mais parecidos do que pensava. Bruno é que nem eu, pode sorrir por fora, mas por dentro da chorando. Eu recebi ajuda e meus estragos foram pequenos, apesar de eu ainda estar precisando de tratamento e ajuda pra superar isso, mas ele só foi receber ajuda semana passada. E por ver que ele passou/está passando pelo que eu passei, fiquei muito preocupada (mas tô mais calma agora que sei que ele já está recebendo a ajuda que precisa). A maneira como conversamos hoje sobre isso, mesmo que pouco, me fez chegar a duas conclusões: ou somos muito parecidos mesmo e mentimos pra proteger quem amamos, ou eu ainda tenho que amadurecer mtu pra levar as coisas de maneira racional como ele leva.
O caso todo é: Só pq coloquei uma certa frase no meu msn, as pessoas começaram a achar que eu estava sofrendo de amor, entrando em depressão por causa de amor, qualquer coisa assim. Acho que hoje em dia ninguém mais sabe diferenciar o amor Oõ isso me deixou meio triste, confesso. Eu AMO mtas pessoas, cada uma da sua maneira, de uma forma especial, mas ainda sim, as amo. Pq amar tem que ser uma coisa referente a um namorado/amante/parceiro/qualquercoisaassim hoje em dia? Não posso amar minha família? Meus amigos? Meus ídolos? Ou eu estou ficando pra tras com só 17 anos ou alguns conceitos mudaram muito nesse mesmo pouco tempo oõ
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Piano x Forte x Scandal
Eu gosto dessa música, se não me engano ela é da Meiko mas prefiro a versão da Yamai, acho mais sexy /hmm pra quem quiser ver a música: você sabe que quer tocar aqui . Não sei se ela tem qualquer coisa com o que vou falar hoje, na verdade, duvido muito que tenha D:
Hoje vou começar falando de Ristorante Paradiso, meu mais novo vicio.
Alguns devem ter visto que comentei algo sobre no Twitter. Na verdade, falei sobre o Claudio lá, um dos meus personagens favoritos (pq gosto de todos, acho eles o máximo). A história não é sobre nenhum personagem emo que ganha super-poderes, muito menos sobre uma menina que faz 16 anos e tb ganha poderes e descobre que ela, no meio de tanta gente no mundo, precisa salvar o mesmo, então se você não gosta de uma coisa que fale sobre a vida real e problemas que qualquer pessoa pode vir a ter e como podemos lidar com eles da melhor forma, procure outro anime! Acho que é justamente por isso que gosto de RisPara, gosto de animes que falam de uma realidade, cansei dessas coisas super fantasia que ainda fingem ser uma realidade. Por isso digo que sou mais animes como Naruto e One Piece, pelo menos eles começam desde o inicio com uma coisa que não é real, em ve de tentar pegar a realidade e mutilar a mesma.
Deixando minhas reclamações de lado. O anime tem 11 epis, onde conta a história de uma garota chamada Nicoletta (21), que vai pra Roma e lá encontra um pequeno restaurante em uma rua a poucos quilômetros do centro da cidade, onde só trabalham homem mais velhos e todos eles usam óculos. O decorrer do anime, mostra a vida e o passado dos homens da equipe de funcionários do restaurante, bem como seus sentimentos e problemas de vida, como eles encaram tudo isso. A trilha sonora e a qualidade visual são um show pra mim (e eu realmente levo isso muito emconsideração na hora de ver um anime).
Isso me fez pensar agora que se não gostotanto mais das "meninas mágicas" dos animes, deve ser pq euperdi um pouco da mágica da mnha própria vida. Quero dizer, eu to encarando a vida agora com outros olhos, onde sei que nem tudo é mágica, na verdade, momentos mágicos são raros. Eles não ficam caindo do céu, você que tem que correr atrás dele se quiser que eles aconteçam. Eu coloquei isso na minha cabeça faz 3 anos: milagres não existem. Não to sendo radical, to sendo realista Oõ
Falando em Ristorante. MANO, ontem fiquei puta da vida! Primeiro pq sai pra ir pra analise e enfrentei o senhor ônibus-sardinha-em-lata. DETEEEEEEEESTO. Mas o caso é que tava um calor dos infernos, vou te contar em. Não bastando isso, cheguei em casa e a luz ficou indo e voltando o tempo todo, pra quando pocuo mais de noite,dar Blackout no PAÍS. Confesso que fiquei em choque (e não só por ter medo de escuro, o que agora eu admito pra quem quiser, apesar de que muita gente não acredita). E por isso lembrei de RisPara, pq essa porcaria de blackout cortou meu download, quando cada epi de RisPara demora umas 3h pra baixar! Muita sorte essa minha!
Nessa coisa de blackout e ajudar meus pais e ver as coisas da casa e falar com meu irmão, só fui pegar no sono mesmo umas 2:30 da manhã. Como choveu HORRORES ontem e eu só tinha 4 aulas hoje (duas de história e duas de matemática), não me dei ao trabalho de ir pro colégio. Pq ontem foi um inferno, pq alagou tudo, então hoje não seria diferente, nem acordei pra ir, dormi até umas 10 e pouca e com gosto U_U
Sem mais comentários Oõ FUI!
Hoje vou começar falando de Ristorante Paradiso, meu mais novo vicio.
Alguns devem ter visto que comentei algo sobre no Twitter. Na verdade, falei sobre o Claudio lá, um dos meus personagens favoritos (pq gosto de todos, acho eles o máximo). A história não é sobre nenhum personagem emo que ganha super-poderes, muito menos sobre uma menina que faz 16 anos e tb ganha poderes e descobre que ela, no meio de tanta gente no mundo, precisa salvar o mesmo, então se você não gosta de uma coisa que fale sobre a vida real e problemas que qualquer pessoa pode vir a ter e como podemos lidar com eles da melhor forma, procure outro anime! Acho que é justamente por isso que gosto de RisPara, gosto de animes que falam de uma realidade, cansei dessas coisas super fantasia que ainda fingem ser uma realidade. Por isso digo que sou mais animes como Naruto e One Piece, pelo menos eles começam desde o inicio com uma coisa que não é real, em ve de tentar pegar a realidade e mutilar a mesma.
Deixando minhas reclamações de lado. O anime tem 11 epis, onde conta a história de uma garota chamada Nicoletta (21), que vai pra Roma e lá encontra um pequeno restaurante em uma rua a poucos quilômetros do centro da cidade, onde só trabalham homem mais velhos e todos eles usam óculos. O decorrer do anime, mostra a vida e o passado dos homens da equipe de funcionários do restaurante, bem como seus sentimentos e problemas de vida, como eles encaram tudo isso. A trilha sonora e a qualidade visual são um show pra mim (e eu realmente levo isso muito emconsideração na hora de ver um anime).
Isso me fez pensar agora que se não gostotanto mais das "meninas mágicas" dos animes, deve ser pq euperdi um pouco da mágica da mnha própria vida. Quero dizer, eu to encarando a vida agora com outros olhos, onde sei que nem tudo é mágica, na verdade, momentos mágicos são raros. Eles não ficam caindo do céu, você que tem que correr atrás dele se quiser que eles aconteçam. Eu coloquei isso na minha cabeça faz 3 anos: milagres não existem. Não to sendo radical, to sendo realista Oõ
Falando em Ristorante. MANO, ontem fiquei puta da vida! Primeiro pq sai pra ir pra analise e enfrentei o senhor ônibus-sardinha-em-lata. DETEEEEEEEESTO. Mas o caso é que tava um calor dos infernos, vou te contar em. Não bastando isso, cheguei em casa e a luz ficou indo e voltando o tempo todo, pra quando pocuo mais de noite,dar Blackout no PAÍS. Confesso que fiquei em choque (e não só por ter medo de escuro, o que agora eu admito pra quem quiser, apesar de que muita gente não acredita). E por isso lembrei de RisPara, pq essa porcaria de blackout cortou meu download, quando cada epi de RisPara demora umas 3h pra baixar! Muita sorte essa minha!
Nessa coisa de blackout e ajudar meus pais e ver as coisas da casa e falar com meu irmão, só fui pegar no sono mesmo umas 2:30 da manhã. Como choveu HORRORES ontem e eu só tinha 4 aulas hoje (duas de história e duas de matemática), não me dei ao trabalho de ir pro colégio. Pq ontem foi um inferno, pq alagou tudo, então hoje não seria diferente, nem acordei pra ir, dormi até umas 10 e pouca e com gosto U_U
Sem mais comentários Oõ FUI!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Inside her something (Part II)
Depois de tanto tempo sem postar e ver como o blog da God é animado, resolvi voltar a postar tb o.o
Incrivelmente, não to em um momento depressivo pra isso, na verdade, desde sábado, meu humor tem estado terrivelmente bom, tanto que isso ta ME assustando, olha que coisa Oõ. Eu acho que sei e não sei o porque disso, tenho uma suspeita do que possa ser, mas prefiro dizer que não sei pq não quero ficar criando esperanças que nem uma idiota, isso seria patético. Por sinal, desde semana passada, eu tenho usado muito a palavra patético, aprendi com a God o-o (em algum momento que não lembro qual, na verdade, faz tempo que não vejo ela falando, mas sempre que falo, consigo ouvir a voz dela na minha cabeça falando XD)
Ah, voltei a fazer analise. Sim, podem me achar maluca o quanto quiser, mas to ouco me ferrando u_u É uma coisa que me faz bem e eu gosto de coisas e pessoas que me fazem BEM, na verdade, to em um momento em que simplesmente prefiro ficar cercada apenas por elas! Pessoas que tão do meu lado de verdade, que tão pouco se ferrando pro que ta acontecendo, pq se importam comigo MESMO.
Akemi diz que a primavera chegou pra minha juventude. Seré que é verdade? Oo Ontem ela me tirou um baita peso da cabeça e senti que dormi mais leve até, isso foi legal. Na verdade, muitas coisas legais tão acontecendo, coisas ruins tb, mas são ruins e não gosto de pensar nelas, tipo, duh. Prefiro pensar que as boas tão em tipo super alta e que nesse meu momentinho primavera, só elas existem.
Minha prima acaba de entrar no meu quarto pra nada e sair, agora perdi a poha da linha de pensamento, que bosta d: Detesto quando isso acontece.
E que bosta dois, agora que eu tento lembrar sobre o que eu tava pensando, só me vem um maldito nome na cabeça. Isso ta me estressando! Não que isso seja ruim (Ah! lembrei do que eu tava falando! Tem coisa com o que vou falar agora!), mas é que eu tava preocupada de ser a unica preocupada. Ok, isso não ta fazendo o menor, sentido, mas sem problema, pq não é pra fazer mesmo. Se for pra fazer sentido, todos saberão, mas provavelmente só ano que vem.
E não é engraçado falar ano que vem quando estamos, tipo, em Novembro? O ano passou absurdamente rápido! Mas eu to feliz, pensei que meu ultimo ano do colégio fosse demorar pra passar e eunão queria mtu isso (apesar de que vou sentir mega falta de algumas pessoas, mas se a amizade realmente for forte, continua. Senão, como eu ainda seria amiga da Sayu e da God? D: Por isso essa de mega drama sobre morar longe e perder amizade não cola comigo)
Ahhh CACETE
POR QUE CRIANÇAS GRITAM????????????
PUTA MERDA CARA!!!
MEUS VIZINHOS NÃO PARAM DE GRITAR! Se os pais têm ouvido de pinico, que culpa tenho eu, maluco?! DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:
...Crianças irritantes. Se meu filho fizer isso, ta ferrado.
Revoltei, o nome do Vitor voltou pra minha cabeça, to me sentindo uma retardada e esqueci o que eu ia falar D:
E desde quando eu chamo o Vitor só de Vitor? G_G hmph, bolei.
Incrivelmente, não to em um momento depressivo pra isso, na verdade, desde sábado, meu humor tem estado terrivelmente bom, tanto que isso ta ME assustando, olha que coisa Oõ. Eu acho que sei e não sei o porque disso, tenho uma suspeita do que possa ser, mas prefiro dizer que não sei pq não quero ficar criando esperanças que nem uma idiota, isso seria patético. Por sinal, desde semana passada, eu tenho usado muito a palavra patético, aprendi com a God o-o (em algum momento que não lembro qual, na verdade, faz tempo que não vejo ela falando, mas sempre que falo, consigo ouvir a voz dela na minha cabeça falando XD)
Ah, voltei a fazer analise. Sim, podem me achar maluca o quanto quiser, mas to ouco me ferrando u_u É uma coisa que me faz bem e eu gosto de coisas e pessoas que me fazem BEM, na verdade, to em um momento em que simplesmente prefiro ficar cercada apenas por elas! Pessoas que tão do meu lado de verdade, que tão pouco se ferrando pro que ta acontecendo, pq se importam comigo MESMO.
Akemi diz que a primavera chegou pra minha juventude. Seré que é verdade? Oo Ontem ela me tirou um baita peso da cabeça e senti que dormi mais leve até, isso foi legal. Na verdade, muitas coisas legais tão acontecendo, coisas ruins tb, mas são ruins e não gosto de pensar nelas, tipo, duh. Prefiro pensar que as boas tão em tipo super alta e que nesse meu momentinho primavera, só elas existem.
Minha prima acaba de entrar no meu quarto pra nada e sair, agora perdi a poha da linha de pensamento, que bosta d: Detesto quando isso acontece.
E que bosta dois, agora que eu tento lembrar sobre o que eu tava pensando, só me vem um maldito nome na cabeça. Isso ta me estressando! Não que isso seja ruim (Ah! lembrei do que eu tava falando! Tem coisa com o que vou falar agora!), mas é que eu tava preocupada de ser a unica preocupada. Ok, isso não ta fazendo o menor, sentido, mas sem problema, pq não é pra fazer mesmo. Se for pra fazer sentido, todos saberão, mas provavelmente só ano que vem.
E não é engraçado falar ano que vem quando estamos, tipo, em Novembro? O ano passou absurdamente rápido! Mas eu to feliz, pensei que meu ultimo ano do colégio fosse demorar pra passar e eunão queria mtu isso (apesar de que vou sentir mega falta de algumas pessoas, mas se a amizade realmente for forte, continua. Senão, como eu ainda seria amiga da Sayu e da God? D: Por isso essa de mega drama sobre morar longe e perder amizade não cola comigo)
Ahhh CACETE
POR QUE CRIANÇAS GRITAM????????????
PUTA MERDA CARA!!!
MEUS VIZINHOS NÃO PARAM DE GRITAR! Se os pais têm ouvido de pinico, que culpa tenho eu, maluco?! DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:
...Crianças irritantes. Se meu filho fizer isso, ta ferrado.
Revoltei, o nome do Vitor voltou pra minha cabeça, to me sentindo uma retardada e esqueci o que eu ia falar D:
E desde quando eu chamo o Vitor só de Vitor? G_G hmph, bolei.
sábado, 8 de agosto de 2009
Inside her Fear (Part II)
Então meu maior medo ta de fato se tornando realidade, eu não consigo mais me controlar. Esse texto é realmente uma segunda parte do outro com o msm titulo. Logo, não preciso dizer mtu ao que eu to me referindo né?É, msm pq não quero comentar outra vez sobre isso.
Minha falta de controle se tornou algo obvio até para os meus irmãos. Eu sei que não to conseguindo me controlar com minha lingua e que isso é uma coisa ruim, eu to deixando de ser paciente (coisa que no fundo eu sei que não fui desde o começo) pra ser mal educada, coisa que eu nunca fui. Mas na minha cabeça mtu coisa ainda não entra e na hora eu nunca consigo me controlar. Meu lado logico diz uma coisa, mas na hora em que ele mais precisa entrar em ação, ele nunca entra. Eu to queimando meu próprio filme e a coisa que mais ta me assustando agora é meu maior medo de ficar sozinha. Mas aí o maldito do lado lógico volta a apitar falando que isso é idiota e que eu nunca vou ficar sozinha. Que minha família vai estar sempre do meu lado, me dando apoio, eu sei que isso é verdade. Nos ultimos tempos eu tenho pensado mtu sobre isso, sobre o que família realmente significa. Eu vi que na verdade eu no fundo devo confiar em um grupo muito seleto de pessoas, e que ele exclui pessoas que eu sempre pensei confiar...
Nessas horas confusas e estranhas da minha vida eu sinto realmente mta falta da minha psicologa. E me pergunto se algum dia eu vou conseguir mostrar tudo isso pra ela, se eu já vou ter superado tudo isso, me pergunto até que tipo de coisas eu vou estar vivendo, que conversariamos. As vezes, na grande maioria, é bom ter algo completamente de fora, sem nenhum apego de fato a situação ou a uma opinião, pq esse pessoa vai poder te ouvir e falar coisas realmente importantes e eu sei que vou ouvir de coração aberto. Fernando era assim pra mim e eu sinto falta disso, ao msm tempo que eu penso que eu tenho que ser independente nessas horas e mostrar que eu cresci e posso fazer justamente o que ela mais me ensinou: tomar decições por mim mesma sem ter medo de errar e ser quem eu sou (sendo que essa segunda parte eu aprendi mais com meus pais depois que eu aprendi a conversar com eles, com a ajuda da Fernanda).
A pior parte é saber que tudo isso ia acontecer. Eu conversei com meus pais, eu sabia. Minha mãe não fez a coisa errada, mas ela mais uma vez quebrou uma promessa comigo, algo que tinhamos construido juntas, um sonho de manter esse ano o melhor possivel, perfeito, na minha cabeça sonhadora. Eu ontem falei que ter sonhos é uma coisa mtu boa, mas isos proficionalmente, pq em termos de relazação pessoal, eu to deixando de ter. Perdi meus 15 anos, perdi parte da confiança nos planos que construo com meus pais (e sinto uma vontade de chorar desgraçada ao pensar nisso) e to perdendo meus sonhos daqui a pra frente. Entrar na uerj pra mim agora parece tão distante. De verdade, eu sei que ontem falei um monte, mas isso é quase um egoismo meu enquanto eu tento me manter com isso vivo na minha cabeça. As vezes eu penso que é impossivel de verdade eu conseguir entrar e eu sei que to quase desistindo, quando eu não queria, mas não to com animo pra mais nada. Eu já fiz inscrição pra seunda prova, mas já me sinto derrotada antes mesmo de começar e eu sei que isso só vai me levar ainda mais pra baixo, assim msm que eu vou perder, mas não consigo parar de pensar assim. Eu sinto como se pouco a pouco eu tivesse perdendo tudo, por mais que ue siaba que tb to ganhando, nessas horas eu nunca consigo pensar nessas coisas boas. Elas nunca parecem na minha cabeça pra me ajudar um pouco e eu só lembro delas quando coisas boas voltam a acontecer, quando eu lembro, pq ai esses sonhos deixam até de ser importnates pra mim (os que eu já consegui).
Eu to me sentindo estupidamente fraca agora. Sei o que fazer mas não consigo fazer, isso é ridiculo. Mtas coisas na minha vida são ridiculas. Mas eu jpa sei até que comentei aqui que a vida não é um mar de rosas. E eu tb sei que nunca vai ser.
Minha falta de controle se tornou algo obvio até para os meus irmãos. Eu sei que não to conseguindo me controlar com minha lingua e que isso é uma coisa ruim, eu to deixando de ser paciente (coisa que no fundo eu sei que não fui desde o começo) pra ser mal educada, coisa que eu nunca fui. Mas na minha cabeça mtu coisa ainda não entra e na hora eu nunca consigo me controlar. Meu lado logico diz uma coisa, mas na hora em que ele mais precisa entrar em ação, ele nunca entra. Eu to queimando meu próprio filme e a coisa que mais ta me assustando agora é meu maior medo de ficar sozinha. Mas aí o maldito do lado lógico volta a apitar falando que isso é idiota e que eu nunca vou ficar sozinha. Que minha família vai estar sempre do meu lado, me dando apoio, eu sei que isso é verdade. Nos ultimos tempos eu tenho pensado mtu sobre isso, sobre o que família realmente significa. Eu vi que na verdade eu no fundo devo confiar em um grupo muito seleto de pessoas, e que ele exclui pessoas que eu sempre pensei confiar...
Nessas horas confusas e estranhas da minha vida eu sinto realmente mta falta da minha psicologa. E me pergunto se algum dia eu vou conseguir mostrar tudo isso pra ela, se eu já vou ter superado tudo isso, me pergunto até que tipo de coisas eu vou estar vivendo, que conversariamos. As vezes, na grande maioria, é bom ter algo completamente de fora, sem nenhum apego de fato a situação ou a uma opinião, pq esse pessoa vai poder te ouvir e falar coisas realmente importantes e eu sei que vou ouvir de coração aberto. Fernando era assim pra mim e eu sinto falta disso, ao msm tempo que eu penso que eu tenho que ser independente nessas horas e mostrar que eu cresci e posso fazer justamente o que ela mais me ensinou: tomar decições por mim mesma sem ter medo de errar e ser quem eu sou (sendo que essa segunda parte eu aprendi mais com meus pais depois que eu aprendi a conversar com eles, com a ajuda da Fernanda).
A pior parte é saber que tudo isso ia acontecer. Eu conversei com meus pais, eu sabia. Minha mãe não fez a coisa errada, mas ela mais uma vez quebrou uma promessa comigo, algo que tinhamos construido juntas, um sonho de manter esse ano o melhor possivel, perfeito, na minha cabeça sonhadora. Eu ontem falei que ter sonhos é uma coisa mtu boa, mas isos proficionalmente, pq em termos de relazação pessoal, eu to deixando de ter. Perdi meus 15 anos, perdi parte da confiança nos planos que construo com meus pais (e sinto uma vontade de chorar desgraçada ao pensar nisso) e to perdendo meus sonhos daqui a pra frente. Entrar na uerj pra mim agora parece tão distante. De verdade, eu sei que ontem falei um monte, mas isso é quase um egoismo meu enquanto eu tento me manter com isso vivo na minha cabeça. As vezes eu penso que é impossivel de verdade eu conseguir entrar e eu sei que to quase desistindo, quando eu não queria, mas não to com animo pra mais nada. Eu já fiz inscrição pra seunda prova, mas já me sinto derrotada antes mesmo de começar e eu sei que isso só vai me levar ainda mais pra baixo, assim msm que eu vou perder, mas não consigo parar de pensar assim. Eu sinto como se pouco a pouco eu tivesse perdendo tudo, por mais que ue siaba que tb to ganhando, nessas horas eu nunca consigo pensar nessas coisas boas. Elas nunca parecem na minha cabeça pra me ajudar um pouco e eu só lembro delas quando coisas boas voltam a acontecer, quando eu lembro, pq ai esses sonhos deixam até de ser importnates pra mim (os que eu já consegui).
Eu to me sentindo estupidamente fraca agora. Sei o que fazer mas não consigo fazer, isso é ridiculo. Mtas coisas na minha vida são ridiculas. Mas eu jpa sei até que comentei aqui que a vida não é um mar de rosas. E eu tb sei que nunca vai ser.
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Inside her Dreams
Nessa vida eu já quis ser muita coisa. Eu já quis ser professora (e ainda penso algumas vezes em como eu seria em uma sala de aula), engenheira (e ainda penso em como esse título poderia me abrir muito mais portas no mundo do dinheiro), advogada (e meu pai foi o primeiro e me falar que é um ramo ingrato esse), cientista (sem nem se quer ter certeza do que isso poderia significar)... Tanta coisa nesses anos. Eu acho que isso sempre me fez bem, sonhar e sonhar. Como eram sonhos de criança, eu nunca de fato me importei com ele, nunca pensei sobre a minha vida como eu penso hoje: eu x mundo, a batalha do século. Claro, que essa batalha é minha e só é do século para mim. Assim como é obvio que estamos falando da minha vida aqui e isso não é nenhum jogo, é a realidade.
No final das contas, na setima serie, onde eu gostaria até de deixar claro aqui (pq ontem eu parei pra pensar que um dia daqui a mtus anos eu posso reler tudo isso, então alguns fatos qu eue considerar importantes e quiser mencionar, assim o farei) que foi um dos piores anos da minha vida até hoje, eu me dei conta de que não tinha mtus talentos ou ambições de fato. Então eu vi que a vida tava batendo na minha porta, por mais que eu só tivesse 14 mal vividos anos (hoje, com quase 18, eu tenho uma noção de mundo completamente difernte). Eu tive problemas infinitos com meu professor de matemática e isso me fez ver o quanto eu odeio essa matéria e como eu não quero lidar com ela no ramo que eu pudesse escolher. Mas isso tava tirando minhas maiores chances de ganhar dinheiro, como o exemplo de fazer engenharia.
Por isso resolvi parar e pensar no que eu podia fazer e o que eu gostava de fazer. Nunca fiz nenhum curso ou coisa do tipo que pudesse me mostrar algo que eu realmente soubesse fazer de bom, então eu me senti meio perdida. Eu resolvi, depois de entrar em um clube de artes no colégio, que a unica coisa que eu sabia fazer era desenhar e coisas do tipo, coisas relacionadas a artes e até hoje eu penso assim. Eu pinto a minha alma com as minhas próprias duas mãos. Eu vi que esse sentimento é incrivel e resolvi que era esse o cominho que eu tinha que seguir na vida, claro, isso depois de pensar mtu em informatica e desistir por culpa da maldita da matemática (por sinal, acabei de notar que essa ultima frase rima, ok, isso foi completamente fora do assunto). Eu fiquei trocando de carreira mtu rápido, mas por fim, acabei escolhendo ir pra uma escola de artes, então vi que a Escola de Belas Artes seria o melhor, isso, claro, como sempre, se não tivisse matemática na maldita da prova. Eu já disse que odeio essa matéria?Eu quero deixar isso bem claro... Mas hoje em dia, em um colégio público e com professores que tem uma outra visão sobre uma classe, eu aprendi que ela nem é tão ruim, isso quando não ficamos cobrando de nós mesmos como se o mundo fosse acabar se não nos dermos bem nessa materia que ferra com tanta gente.
Bom, depois de ficar quase sem rumo, eu descobri a Escola Superior de Desenho Industrial. Meu maior objetivo hoje em dia, por mais qu eue saiba que é complicado eu chegar lá, tem mta gente querendo e mta coisa na minha vida pessoal que ta querendo ficar contra, mas eu quero e tenho fé em mim de que vou conseguir.
É engraçado me ver escrevendo sobre ter fé em mim. Antes eu não acreditava em nada, mtu menos em mim.
Eu tenho orgulho do caminho que eu escolhi agora. Mtu mesmo e to me esforçando, no meu ritmo, pra chegar onde quero. Espero conseguir. Eu já passei na minha segunda opção de faculdade, UniverCidade, isso realmente me animou mtu tb, depois de tudo o que passei na vida, me bateu uma sensação de "olha, eu tb consigo" e quando eu lembro disso, sempre sinto vontade de chorar. Eu sempre me achei uma perdedora, eu nunca ganhei nada de importante, me sentir vitoriosa foi ótimo. Digo, uma vez na vida chegar num lugar grande é bom, eu resolvi que quero sentir mais isso, que isso é importante pra mim tb, que eu não sou o lixo qu eue achava que era.
Várias coisas aconteceram tb pra me ajudar na minha escolha. Eu conheci pessoas que tb querem seguir o msm caminho que eu e isso me incentivou mtu, elas me mostraram novos caminhos e outros pontos de vista. Eu ainda tenho minha própria maneira de ver as coisas, mas ver como outras pessoas pensam tb é sempre bom pra ajudar no nosso próprio caminho, eu tb acredito nisso.
Uma dessas pessoas que eu conheci é o Rafa, um amigo meu de Sampa. Hoje em dia não nos falamos mtu, pq ele anda mtu ocupado com a preparação dele pra entrar na faculdade de Arquitetura e Urbanismo de São Paulo, eu to torcendo por ele, ele merece mtu. Ele me mostrou um mangá chamado Bakuman e toda vez que eu leio, eu tenho a sensação de que quero me tornar uma desenhista cada vez melhor e que tenho um longo caminho a percorrer até chegar plenamente nos meus sonhos. Mas eu sei que tenho sempre que sonhar, sem sonhos, acho que eu morreria, pq deve ser uma coisa mtu triste vc chegar a onde vc quer e não ter mais para onde ir, é mtu mais divertido sempre sonhar, pq vc sempre pode ir pra lugares diferentes. Msm que vc pare em um lugar ruim, vc pode aprender com isso pra parar em um lugar ainda melhor depois. Eu quero acreditar nisso, pq acho que já passei tempo depois pensando que ue tava mais morta do que viva, pensando que eu era um nada e que ninguém sentiria a minha flata se eu morresse. Hoje em dia eu sou o oposto de tudo isso, por mais que eu saiba que tenho minhas recaidas. Esse lugar msm é a maior prova disso, pq é aqui que eu tenho colocado minhas maiores frustrações, msm que elas possam parecer pequenas, nao me importo, pra mim elas são gigantes.
Por hoje é só.
No final das contas, na setima serie, onde eu gostaria até de deixar claro aqui (pq ontem eu parei pra pensar que um dia daqui a mtus anos eu posso reler tudo isso, então alguns fatos qu eue considerar importantes e quiser mencionar, assim o farei) que foi um dos piores anos da minha vida até hoje, eu me dei conta de que não tinha mtus talentos ou ambições de fato. Então eu vi que a vida tava batendo na minha porta, por mais que eu só tivesse 14 mal vividos anos (hoje, com quase 18, eu tenho uma noção de mundo completamente difernte). Eu tive problemas infinitos com meu professor de matemática e isso me fez ver o quanto eu odeio essa matéria e como eu não quero lidar com ela no ramo que eu pudesse escolher. Mas isso tava tirando minhas maiores chances de ganhar dinheiro, como o exemplo de fazer engenharia.
Por isso resolvi parar e pensar no que eu podia fazer e o que eu gostava de fazer. Nunca fiz nenhum curso ou coisa do tipo que pudesse me mostrar algo que eu realmente soubesse fazer de bom, então eu me senti meio perdida. Eu resolvi, depois de entrar em um clube de artes no colégio, que a unica coisa que eu sabia fazer era desenhar e coisas do tipo, coisas relacionadas a artes e até hoje eu penso assim. Eu pinto a minha alma com as minhas próprias duas mãos. Eu vi que esse sentimento é incrivel e resolvi que era esse o cominho que eu tinha que seguir na vida, claro, isso depois de pensar mtu em informatica e desistir por culpa da maldita da matemática (por sinal, acabei de notar que essa ultima frase rima, ok, isso foi completamente fora do assunto). Eu fiquei trocando de carreira mtu rápido, mas por fim, acabei escolhendo ir pra uma escola de artes, então vi que a Escola de Belas Artes seria o melhor, isso, claro, como sempre, se não tivisse matemática na maldita da prova. Eu já disse que odeio essa matéria?Eu quero deixar isso bem claro... Mas hoje em dia, em um colégio público e com professores que tem uma outra visão sobre uma classe, eu aprendi que ela nem é tão ruim, isso quando não ficamos cobrando de nós mesmos como se o mundo fosse acabar se não nos dermos bem nessa materia que ferra com tanta gente.
Bom, depois de ficar quase sem rumo, eu descobri a Escola Superior de Desenho Industrial. Meu maior objetivo hoje em dia, por mais qu eue saiba que é complicado eu chegar lá, tem mta gente querendo e mta coisa na minha vida pessoal que ta querendo ficar contra, mas eu quero e tenho fé em mim de que vou conseguir.
É engraçado me ver escrevendo sobre ter fé em mim. Antes eu não acreditava em nada, mtu menos em mim.
Eu tenho orgulho do caminho que eu escolhi agora. Mtu mesmo e to me esforçando, no meu ritmo, pra chegar onde quero. Espero conseguir. Eu já passei na minha segunda opção de faculdade, UniverCidade, isso realmente me animou mtu tb, depois de tudo o que passei na vida, me bateu uma sensação de "olha, eu tb consigo" e quando eu lembro disso, sempre sinto vontade de chorar. Eu sempre me achei uma perdedora, eu nunca ganhei nada de importante, me sentir vitoriosa foi ótimo. Digo, uma vez na vida chegar num lugar grande é bom, eu resolvi que quero sentir mais isso, que isso é importante pra mim tb, que eu não sou o lixo qu eue achava que era.
Várias coisas aconteceram tb pra me ajudar na minha escolha. Eu conheci pessoas que tb querem seguir o msm caminho que eu e isso me incentivou mtu, elas me mostraram novos caminhos e outros pontos de vista. Eu ainda tenho minha própria maneira de ver as coisas, mas ver como outras pessoas pensam tb é sempre bom pra ajudar no nosso próprio caminho, eu tb acredito nisso.
Uma dessas pessoas que eu conheci é o Rafa, um amigo meu de Sampa. Hoje em dia não nos falamos mtu, pq ele anda mtu ocupado com a preparação dele pra entrar na faculdade de Arquitetura e Urbanismo de São Paulo, eu to torcendo por ele, ele merece mtu. Ele me mostrou um mangá chamado Bakuman e toda vez que eu leio, eu tenho a sensação de que quero me tornar uma desenhista cada vez melhor e que tenho um longo caminho a percorrer até chegar plenamente nos meus sonhos. Mas eu sei que tenho sempre que sonhar, sem sonhos, acho que eu morreria, pq deve ser uma coisa mtu triste vc chegar a onde vc quer e não ter mais para onde ir, é mtu mais divertido sempre sonhar, pq vc sempre pode ir pra lugares diferentes. Msm que vc pare em um lugar ruim, vc pode aprender com isso pra parar em um lugar ainda melhor depois. Eu quero acreditar nisso, pq acho que já passei tempo depois pensando que ue tava mais morta do que viva, pensando que eu era um nada e que ninguém sentiria a minha flata se eu morresse. Hoje em dia eu sou o oposto de tudo isso, por mais que eu saiba que tenho minhas recaidas. Esse lugar msm é a maior prova disso, pq é aqui que eu tenho colocado minhas maiores frustrações, msm que elas possam parecer pequenas, nao me importo, pra mim elas são gigantes.
Por hoje é só.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Inside her something
Faz dias que estou tentanfo postar aqui, mas a preguiça sempre ganha. Acho que já perdi uns quatro assunto, sim, perdi, pq não lembro mais sobre o que era e nem se quer to com forças pra lembrar. Forças no sentido físico mesmo, já que eu to resfriada, to acabada e isso não é nem um pouco legal. No momento estou deitada na minha confortavel cama, com três cobertores e ainda sentindo frio. Que bosta.
Lembram do que eu falei da ultima vez? Pois é, minha prima ta morando comigo, no começo fiquei desesperada, tive até um dos mes antigos ataques de medo e, nossa, a quanto tempo eu não tinha um, mais de um ano e meio... Não queiram me ver nessas condições, é ridiculo, podem acreditar...
então, foi aniversário da minha mãe no ultimo domingo, foi maravilhoso, meus irmãos vieram visitar e nos divertimos bastante, me tornei até uma viciada em sopranos (aquele seriado americano antigo sobre a mafia). Meu irmão e cunhada compraram as três primeiras temporadas originais, corajosos, cada uma custa 80 reais... Eu não teria dinheiro para comprar, mas adoraria. Eu sei que sempre compro coisas falsificadas, mas as originais tb são boas e politicamente corretas. Só que nem sempre o dinheiro brasileiro pode bancar as boas ações da população, uma pena, mas realidade.
Se vpltarmos uma semana antes do aniversário da minha mãe, vamos encontrar minha ida para são paulo com a mesma, para o show do kagrra, onde eu fui de VIP. Sim, VIP! O show foi absurdamente bom e lembrar dele agora para mim parece um sonho, e olha que já fazem quase duas semanas desde que ele aconteceu. Me dói ter que falar dele (show) de forma tão desanimada, mas é que eu to tão dolorida que realmente não da pra ser de outra maneira, outra grande pena... Além do que sei que vou me arrepender amargamente depois, mas tudo bem, sou eu mesma, eu sei lidar comigo, ou quase isso.
queria ter tido animação para escrever sobre as outras coisas... Escrever aqui realmente se mostrou um remédio para mim. Fernanda, eu não esqueci das coisas que vc me ensinou e vou continuar me esforçando para não precisarmos mais conversar, por mais que seja ironico... Afinal, sua compania me fazia tão bem... Que triste.
Não faço mais a menor idéia do que estou escrevendo, que ridiculo...Vou dormir, até depois.
Lembram do que eu falei da ultima vez? Pois é, minha prima ta morando comigo, no começo fiquei desesperada, tive até um dos mes antigos ataques de medo e, nossa, a quanto tempo eu não tinha um, mais de um ano e meio... Não queiram me ver nessas condições, é ridiculo, podem acreditar...
então, foi aniversário da minha mãe no ultimo domingo, foi maravilhoso, meus irmãos vieram visitar e nos divertimos bastante, me tornei até uma viciada em sopranos (aquele seriado americano antigo sobre a mafia). Meu irmão e cunhada compraram as três primeiras temporadas originais, corajosos, cada uma custa 80 reais... Eu não teria dinheiro para comprar, mas adoraria. Eu sei que sempre compro coisas falsificadas, mas as originais tb são boas e politicamente corretas. Só que nem sempre o dinheiro brasileiro pode bancar as boas ações da população, uma pena, mas realidade.
Se vpltarmos uma semana antes do aniversário da minha mãe, vamos encontrar minha ida para são paulo com a mesma, para o show do kagrra, onde eu fui de VIP. Sim, VIP! O show foi absurdamente bom e lembrar dele agora para mim parece um sonho, e olha que já fazem quase duas semanas desde que ele aconteceu. Me dói ter que falar dele (show) de forma tão desanimada, mas é que eu to tão dolorida que realmente não da pra ser de outra maneira, outra grande pena... Além do que sei que vou me arrepender amargamente depois, mas tudo bem, sou eu mesma, eu sei lidar comigo, ou quase isso.
queria ter tido animação para escrever sobre as outras coisas... Escrever aqui realmente se mostrou um remédio para mim. Fernanda, eu não esqueci das coisas que vc me ensinou e vou continuar me esforçando para não precisarmos mais conversar, por mais que seja ironico... Afinal, sua compania me fazia tão bem... Que triste.
Não faço mais a menor idéia do que estou escrevendo, que ridiculo...Vou dormir, até depois.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Inside her Fear
A grande verdade é que e estou com medo apesar de nos ultimos tempos estar extremamente feliz. Milagrosamente, não vou falar do Lucas nesse post, pq meu medo é tanto que nem se quer a presença dele tem consigo me acalmar ou me fazer melhor. Eu pensei que tava vivendo os melhores momentos da minha vida, aproveitando os melhores momentos da minha juventude, do meu ultimo ano da esacola com meus amigos. Fiquei super feliz de ter passado na UniverCidade e de saber que posso ter passado na UERJ apesar da nota que tirei ter sido bem baixa pro que eu tava esperando.
To aproveitando o tempo com meus pais, msm sem os meus irmãos, estamos consegundo nos divertir e aproveitar bastante nosso ultimo ano nessa cidade, junto com nossos amigos e conhecidos, isso enquanto alegremente vemos juntos onde vamos morar ano que vem e nos divertimos com as possibilidades.
Mas obvio que a vida não é um mar de rosas. Se algum de ruim for acontecer, todas as coisas ruins vão acontecer ao mesmo tempo e da pior maneira possivel, já dizia Murphy. Tive diversos imprevistos que me deixaram bem pra baixo, na segunda feira não fuipra escola por puro desanimo e acabei perdendo diversas coisas que eu pensei que iam ser em outros dias, quando na verdade eram na própria segunda. Isso me fez ficar possessa, extressada, irritada, tudo. E pra finalizar com chave de ouro, ainda descobri que a minha prima, por motivos mil que só me fazem ficar ainda mais irritada, vai voltar a morar comigo.
Tudo o que eu sinto quando eu penso que domingo ta chegando, é vontade de chorar. Eu não gosto dela, por mais que ela ache que eu gosto dela, eu não gosto. Se tolero erla, tolero pela minha mãe e o amor que, por ela sim, eu sinto. E meu coração dói só de pensar que minha mãe ta passando e tendo que aturar coisas que não têm absolutamente nada com ela, que são culpa de outros e que por irresponsabilidade desses outros e pressão de mtus, agora quem vai ter que tomar na cabeça é o pessoal aqui de casa.
"Esse vai ser o nosso ano, onde nada vai dar errado", foi o que prometemos no inicio do ano, pois sabiamos que esse ia ser um ano de mtas dificuldades, mas falamos que iamos ficar unidos pra fazer das coisas as melhores possiveis. Mas eu sei que com a minha prima aqui, isso vai ser um mero sonho. A começar por mim mesma, que fico estressada só de pensar na presença dela aqui, chamem de egoismo se quiserem, não me importo, pq teve uma etapa da minha vida que realmente foi assim, mas agora tudo o que eu sinto é raiva. Por motivos passados mil, eu aprendi a não tolerar mais o problema dos outros quando esses outros não merecem. O caso agora é sobre isso. Mas o que eu posso fazer? Minha mãe tem um extremo bom coração, não posso culpar ela pela decisão que tomou, além de saber que msm com toda esse raiva, eu não teria coragemd e largar esse ser que biologicamente esta ligado a mim na rua, apesar de tudo, no fundo ainda sou pastel demais pra isso. Mas no final quem va se ferrar sou eu, não preciso nem pensar duas vezes sobre isso.
Eu não queria que isso acontecesse, de verdade. Eu queria distancia dela e dessas pessoas que só ficam jogando problemas pra cima da coitada da minha mãe. Ela já sfreu demais por culpa dos outros e não merece sofrer mais ainda. Já cansei de ver ela chorando de noite por culpa dos nossos próprios problemas só pra ter que acordar no dia seguinte e ter que chorar mais ainda por culpa do problema dos outros.
Eu jurei que ia proteger os meus pais dessa gente, que não ia mais deixar isso acontecer, mas fica meio complicado quando eles mesmos correm atrás disso. To me sentindo tão impotente que chega a ser patetico. Eu odeio continuar me sentindo fraca, pensei que já tivesse amadurecido o bastante pra avitar isso, mas só o fato de eu estar sentindo toda essa raiva e medo do que pode vir a acontecer mostra justamente o contrario, no fundo eu não passo de uma criança (e me permito rir nessas horas, meu querido assassino disse a mesma coisa pra mim anos atrás, né que ele tava certo? No final das contas, ele nunca veio me matar).
Bom, se as coisas de fato ficarem como eu acho que vão ficar, a coisa que mais vou fazer é postar nesse blog. Nunca pensei que ele fosse de fato me ser tãp útil.
tchau tchau
To aproveitando o tempo com meus pais, msm sem os meus irmãos, estamos consegundo nos divertir e aproveitar bastante nosso ultimo ano nessa cidade, junto com nossos amigos e conhecidos, isso enquanto alegremente vemos juntos onde vamos morar ano que vem e nos divertimos com as possibilidades.
Mas obvio que a vida não é um mar de rosas. Se algum de ruim for acontecer, todas as coisas ruins vão acontecer ao mesmo tempo e da pior maneira possivel, já dizia Murphy. Tive diversos imprevistos que me deixaram bem pra baixo, na segunda feira não fuipra escola por puro desanimo e acabei perdendo diversas coisas que eu pensei que iam ser em outros dias, quando na verdade eram na própria segunda. Isso me fez ficar possessa, extressada, irritada, tudo. E pra finalizar com chave de ouro, ainda descobri que a minha prima, por motivos mil que só me fazem ficar ainda mais irritada, vai voltar a morar comigo.
Tudo o que eu sinto quando eu penso que domingo ta chegando, é vontade de chorar. Eu não gosto dela, por mais que ela ache que eu gosto dela, eu não gosto. Se tolero erla, tolero pela minha mãe e o amor que, por ela sim, eu sinto. E meu coração dói só de pensar que minha mãe ta passando e tendo que aturar coisas que não têm absolutamente nada com ela, que são culpa de outros e que por irresponsabilidade desses outros e pressão de mtus, agora quem vai ter que tomar na cabeça é o pessoal aqui de casa.
"Esse vai ser o nosso ano, onde nada vai dar errado", foi o que prometemos no inicio do ano, pois sabiamos que esse ia ser um ano de mtas dificuldades, mas falamos que iamos ficar unidos pra fazer das coisas as melhores possiveis. Mas eu sei que com a minha prima aqui, isso vai ser um mero sonho. A começar por mim mesma, que fico estressada só de pensar na presença dela aqui, chamem de egoismo se quiserem, não me importo, pq teve uma etapa da minha vida que realmente foi assim, mas agora tudo o que eu sinto é raiva. Por motivos passados mil, eu aprendi a não tolerar mais o problema dos outros quando esses outros não merecem. O caso agora é sobre isso. Mas o que eu posso fazer? Minha mãe tem um extremo bom coração, não posso culpar ela pela decisão que tomou, além de saber que msm com toda esse raiva, eu não teria coragemd e largar esse ser que biologicamente esta ligado a mim na rua, apesar de tudo, no fundo ainda sou pastel demais pra isso. Mas no final quem va se ferrar sou eu, não preciso nem pensar duas vezes sobre isso.
Eu não queria que isso acontecesse, de verdade. Eu queria distancia dela e dessas pessoas que só ficam jogando problemas pra cima da coitada da minha mãe. Ela já sfreu demais por culpa dos outros e não merece sofrer mais ainda. Já cansei de ver ela chorando de noite por culpa dos nossos próprios problemas só pra ter que acordar no dia seguinte e ter que chorar mais ainda por culpa do problema dos outros.
Eu jurei que ia proteger os meus pais dessa gente, que não ia mais deixar isso acontecer, mas fica meio complicado quando eles mesmos correm atrás disso. To me sentindo tão impotente que chega a ser patetico. Eu odeio continuar me sentindo fraca, pensei que já tivesse amadurecido o bastante pra avitar isso, mas só o fato de eu estar sentindo toda essa raiva e medo do que pode vir a acontecer mostra justamente o contrario, no fundo eu não passo de uma criança (e me permito rir nessas horas, meu querido assassino disse a mesma coisa pra mim anos atrás, né que ele tava certo? No final das contas, ele nunca veio me matar).
Bom, se as coisas de fato ficarem como eu acho que vão ficar, a coisa que mais vou fazer é postar nesse blog. Nunca pensei que ele fosse de fato me ser tãp útil.
tchau tchau
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